• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: влюблённый даунист (список заголовков)
12:28 

я как фломастер - для каждого рта разный
Новый год наступил, вы в курсе, да?))
Мне он пока принёс только хорошее. 3 дня выходных, сон почти на сутки, поход в итальянское кафе, подарочки само собой) А завтра еду в Обоянь вместе с Сашкой и его родителями. Они типа будут официально знакомится. Не знаю какое цензурное слово выбрать для обозначения своих чувство по этому поводу. Мама сказала, что Сашины родители ей понравились, но зная, какая она домоседка и вечно уставшая, не уверена, что было разумно кого бы-то ни было приглашать в гости, когда денег нет, папа уходит на пенсию и вообще. Страшно. Вчера сказал, что даже хочет на мне женится, хотя по-моему ещё летом об этом даже не помышлял.
Понимаете, я хотела бы, чтобы он хотел - это просто определённый показатель уровня отношений. Но я не хочу замуж. Это типа уже взрослая жизнь. Да и вообще, бумажки бесполезны. И я идеалист, развода не хочу, а всё может быть. Короче ААААааАААааа!
Я поняла, что хочу быть женой-спутницей жизни, но всё это официально оформлять - ноуп. Это пока никому не нужно и лишние. Ну вот если задумаем строить дом на совместные средства или таки ребёнка родить - тогда да, это тупо логичнее. А так, мне например важнее желание и так сказать моральное признание меня важной частью его жизни, чем поход в ЗАГС.
Я девочка-Алёнка и мне всего 24 годика, ну какой ЗАГС?

ну давайте о хорошем, чтоле)
Пересматриваю Доктора Кто)) Душа радуется)) Решила с алиэкспресс заказать рюкзак в виде Тардис)
Честно? Я так хотела отпраздновать это нг как позапрошлый - салатики и смотреть Доктора) Но в этот новый год я пыталась не заснуть. Все были уставшие, посидели в принципе славно, но большого удовольствия я не получила. Сашка и прочие всё старались шевелить компанию, заставляли меня играть, не спать, но честно, лучше бы каждый занимался тем, чем хотел, мне кажется все были бы счастливее и через пару часов такого "отдыха" все бы таки сошлись вместе поиграть, попеть и прочее.

А ещё наконец-то кончились праздники и зарплату можно спускать на что-нибудь полезное, а не только на подарки.

@темы: тщетность бытия, задротства, влюблённый даунист

12:07 

я как фломастер - для каждого рта разный
А я тут записалась на танцы) У нас в Курске оказывается есть трайбл. Правда не готика, а АТС, но мне пофиг. Я люблю это направление, за его женственность, духовную направленность и сука работай мышцами, работай. В расписание группы правда не вписываюсь, но тренер обещала мне давать индивидуальные занятия. Потащила с собой Аньку)
Думала пойти на дефектолога, но 3 года заочки в КГУ... это и деньги, и время. Плюс ЕГЭ же сдавать надо. Фу. Потом об этом буду думать. Хотя, если хочу дальше работать с детьми инвалидами, то надо обязательно.

А ещё я теперь окончательно и бесповоротно сертифицированный психосоматический массажист. раз в полгода буду ходить на супервизию) Хочу ещё пойти на обучение к Чаплюку, но он какой-то неуловимый и в интернете о нём ничего нет. Я не знаю на какие курсы мне ещё походить. У нас есть хорошие курсы. но они все на несколько лет и мне не подходят по расписанию совершенно.

Жизнь как-то идёт потихоньку. Дождалась зарплаты. А вы способны потратить 15 тысяч за 2 дня? Ну, если вы гексли как я, то точно способны) Главное на себя любимую из этих 15 тысяч, я потратила максимум 4. Купила себе тушь, красную помаду, тёмно зелёную кофту на распродаже в теранове, поела роллов, поела пиццы, купила таблеток, новые трусики и носки (оказывается, когда увас в доме игривый котёнок размером с кабанчика все носки могут оказаться порванными). Жду теперь следующую, и опять она почти вся уйдёт на новогодние подарки.

Недавно Сашка заметил, как я снова пишу в свой дневник. Сказал, что хочет как-нибудь почитать. А я даже не знаю. Я бы не сказала, что у меня от него какие-то тайны, но если он прочтёт... Ну знаете, буду чувствовать себя в этот момент абсолютно "голой". Наглец, хочет использовать желание, которое я ему проиграла на это)

@темы: тщетность бытия, клинпсих - это диагноз, влюблённый даунист, наподумать

01:46 

я как фломастер - для каждого рта разный
А знаете, завтра у нас с Сашей первая настоящая годовщина. Ровно год, как мы впервые поцеловались - с тех пор Саша решил, что я его девушка)
За этот год случилось очень многое. Раньше, я бы сказала, что это был один из самых тяжёлых периодов в жизни - нескончаемые проблемы со здоровьем, бесконечные хвосты в универе, написание и защита диплома, ГОСы, всякие там проблемы с деканом и деканатом, молчу про преподов. То что с работой туго, то что мама ничего больше не хочет от жизни, и что папу скоро отправят на пенсию. И многое другое. Это был действительно тяжёлый и насыщенный год. Но Саша всегда был рядом. Когда проблемы с универом - говорил их слать подальше и не беспокоится, ведь всё получится. Все мои жалобы на болячки выслушивал и понимал и помогал в лечении, когда требовалось - до сих пор не могу забыть, когда я принимала очень неприятное лекарство и из-за боли заснуть не могла, а он мне читала вслух Умберто Эко и я засыпала.
И столько раз за этот год мне хотелось на него накричать, что я иногда себя позволяла. Столько раз я жаловалась, что этот человек меня не ценит. Я не знаю, что сказать. Я человек, я девушка, я Гексли в конце-концов. Я эмоциональна. Меня много раз обижали, а я всё равно как глупый щенок бегу в тёплые руки. Я всё ещё верю в светлое. А Саша практически нет. Я знаю, что буду пытаться достучаться до него сколько хватит сил. И что, возможно, я ещё сто раз пожалею о потраченном времени. А может и нет.
Я люблю этого человека. Я люблю то, что между нами. Возможно меня не полюбят в ответ, так как я этого хочу, но Саша дал мне шанс любить настоящего живого человека, со всеми неприятностями реальной жизни. Их я тоже люблю, потому что он со мной, потому что он такой какой есть и я не буду его переделывать. Я люблю его именно за это. За то, что никто за мои 23 года не смог мне дать.

DSC01388.JPG

@темы: влюблённый даунист, как прекрасен этот мир, посмотри!, тщетность бытия

00:40 

я как фломастер - для каждого рта разный
я слишком давно не выражала чувства через поэзию.
наверное я это делаю лишь когда сильно прижмёт


Ну, что тебе за дело до меня?
Когда ты весел так и так свободен,
Когда покой твой не встревожен,
И можешь жить так долго не любя.

Когда смеёшься, как в укор,
И в правоте своей ты бесподобен,
И знаю я - на чувства ты способен,
Но только, видно, не со мной.

И каждый раз молясь на телефон,
Я думаю о том, что позабыла.
О том, какая во мне скрыта сила, -
И я осилю марафон с тобой.

Не обгоню и не устану, не заплачу.
И если падать - то рука в руке,
И пусть мой взор нередко в розовой дымкЕ,
Твой поцелуй - он только на удачу.

27.08.15.

@темы: влюблённый даунист, стихи, творю

14:32 

я как фломастер - для каждого рта разный
Что делать, если ваш парень - подросток? Не в том смысле, что я тут педофилией на досуге занялась, а в том, что ему вот 22, а размышляет и ведёт себя как 15-летний? Это лечится? Мама сказала, либо жди пока вырастет, либо ищи другого. По её словам мой папа был просто пиздец каким ребёнком, когда на ней женился, но работа в милиции его изменила.
Я не знаю как с ним бороться. Да и надо ли? Шери говорила, что он ещё сам не осознаёт, какие чувства ко мне испытывает и надо просто потерпеть и любить его, а он это будет чувствовать, и рано или поздно, как говорится... Остальные в основном советуют уйти. А с другой стороны повод кажется маким ничтожным - он не верит в любовь и из-за этого я не чувствую ценность наших отношений... Круто, вдруг внезапно осознала, что всегда его обвиняла в том, что он меня не ценит, а теперь сама поняла, что не могу ценить те отношения, где не может быть любви. Дневник всё же бывает полезен.
Боже, скорей бы найти работу, хоть как-то нормализовать свой график и походить к психотерапевту.

@темы: тщетность бытия, влюблённый даунист

16:16 

я как фломастер - для каждого рта разный
С утра пришёл дядя Игорь из церкви. Оу, да, он у нас неделю гостит. В общем пришёл он, и принёс библию и кучу подобной литературы, и начал мне рассказывать как надо правильно читать библию:hang: А вчера мама завела разговор, что я не верю в Бога и из-за этого она на том свете мучится будет. Боже мой. Если ты есть, то какого хрена ты позволяешь существовать фанатикам? Неужели ты такой как о тебе говорят? Не любишь морепродукты и анальный секс?:facepalm2:

Ладно, забили о плохом. В пятницу едем с Габеном и Горьким на 3 дня в лес с ночёвкой в палатках, уиииииии! А ещё собираемся поиграть в страйклбол. Я вообще не люблю стрелялки и прочее, да и командные игры, но хочу потихоньку расширять зону комфорта - надо попробовать. Хотя моя координация и стратегия оставляют желать лучшего, так что проиграет та команда в которой я:gigi:

А ещё чистила комп и поняла, что у меня реально больше фото Сашиных котиков, чем самого Саши)
А вот так мы примерно проводим свой досуг, когда не занимаемся сексом, не спиваемся или не смотрим сериалы

Фото-0176.jpgФото-0175.jpg

Бася определённо люби помогать мне с рукоделием)

Фото-0097.jpg
Фото-0098.jpg

@темы: влюблённый даунист, мама аэм визуал, тщетность бытия

00:39 

я как фломастер - для каждого рта разный
Приехала домой. Как начала в 5 вечера убирать, стирать, сортировать вещи так и продолжаю. Успела только поесть и выбраться с мамой в магазин. теперь у меня есть клубнично-шоколадный мусс для тела от organic shop:heart:
куча вещей. грёбанная куча вещей. я на свете живу всего 23 года, а у меня вещей, хватит на маленькую квартирку. В основном это всё, конечно, безделушки, вроде сувениров, статуэток, шкатулок, зеркал, мягких игрушек, горы украшений, коробочек, карандашей, красок, и бог знает чего ещё. Надо чтоль это всё раздать/продать. А с другой стороны жалко. Я - Плюшкин))

а ещё не хочу сюда больше писать плохое. Раньше мне это помоголо эмоционально разгрузиться, а сейчас такое ощущение, что если напишу, то сбудется.
пусть здесь будет фото моих котяр:kissmouse:

-VrNXrJTvYU.jpg

@темы: влюблённый даунист, мама аэм визуал, тщетность бытия

22:56 

я как фломастер - для каждого рта разный
Завтра второй ГОС, а я? Я даже не понимаю, что поворять и зачем. Все силы кончились в апреле, а сейчас пришёл местами нездоровый пофигизм.
Купила себе выпускное платье. Я вообще думала пойти в кедах и там чём-нибудь, но платье настолько дешёвое, что было грех не купить - 300 рублей. Учитывая, что до кучи скидок оно стоило 3 000. Ага. А ещё оно от Ренаты Литвиновой. Но за 2 года его никто так и не купил и отправилось оно в магазин скидок.

Я поняла, что во многом отдалилась от большинства друзей и знакомых. Интересно, это из-за того что у всех выпускной год в уни, или потому что мне так уютно с Габеном, что мне и не хочется больше не с кем общаться (сила дуализации нах!!). Или просто от того, что большинство из нас сильно изменилось и всё. Изменились и отношния.

@темы: тщетность бытия, клинпсих - это диагноз, влюблённый даунист

15:03 

я как фломастер - для каждого рта разный
Знаете, я всю жизнь боялась "серьёзных отношений". Наверное, потому что обычно под серьёзными отношениями всегда понимается некий стереотип, вроде, он тебе должен дарить тебе красные розы, а ты забить на всю и носить футболку "я его девушка". А через год вы обязаны поженится, а ещё через год завести детей. Короче фу.
А сейчас я понимаю, что для меня серьёзные отношения - настоящие отношения, это когда ты не морозишься, когда она помогает тебе. Просто так. Когда тебе правда хочется его баловать, и ты учишься готовить всякую невкусную для тебя хрень фуу окрошка. Или когда вместо громких слов, тебе говорят "ты хорошая", "мне с тобой хорошо". И ты знаешь, что скрывается за этими словами.
Вот это серьёзные отношения. А не когда он дарит тебе киндеры, золото и все от вас ждут свадьбы.

@темы: влюблённый даунист, тщетность бытия

02:28 

я как фломастер - для каждого рта разный
Я так не заметила снова, что прошла очередная дата, 4 мая - 8 месяцев, как мы с Сашей вместе.
Блин, если вдуматься это дохерища времени, и вообще непонятно как люди столько вместе встречаются и не устают друг от друга. Раньше для меня это было чем-то невероятным. И вообще иногда мне кажется, что счастливые отношения это не про меня. Но нет, оказывается и такое случается.
Когда я впервые увидела Сашку он вызвал во мне два чувства - опасение и желание растормошить. Он был хмур, молчалив, небрит и потягивал пиво фуфуфу. Потом его таки разговорили я же Гексли, и оказалось что он любит фолк, учится играть на гитаре и любит вылазки на природу, и в целом приятный парень. Боже, помнится тогда я хотела свести его с моей соседкой танычем! Собственно всеми силами старалась им вторую встречу устроить. А оно воно как.
Когда мы уже виделись в последующие разы, это было ещё страннее, ибо нам было легко общаться и вообще не заметила, как я пошла гулять всю ночь с, по сути, малознакомым мне парнем. Когда я поняла, что это как минимум симпатия, я решила порвать окончательно с Витей. Собственно это и сделала. Было странное ощущение: я бросала ту единственную Близость (именно с большой буквы), которая у меня была, ради чего? Мы даже друзьями тогда не были. Но мне казалось это правильным. И меня тянуло к Сашке, ибо знала, что ему тоже херово, и что мы друг друга сейчас просто не в силах обидеть или выёбываться, как это делают обычно мальчики и девочки в брачно-весенний период.
А потом мы поцеловались) Странно, но в тот момент у меня не было сомнений, что у нас что-то не получится. Я не боялась ничего. Не боялась, что я некрасивая, не стройная, не умная, неумелая. Что по сути и отношений как таковых у меня не было. А реально взаимных чувств тем более. Всё казалось очень лёгким и будто бы мы целуемся не в первый раз, а делали это уже много-много раз.
Да, да, я осознаю, что пишу какую-то романтическую хуйню... Или конструктивно построенный отчёт, о том, как в Алёне перестали видеть вечную девушку-друга.
Просто мне давно хотелось как-то визуализировать что со мной... что с нами произошло и как.

Отношения - это правда странная шука. Казалось бы - 8 месяцев, со стороны довольно большой срок, а я ощущаю его как минуту) Всё просто идёт как надо, куда надо. Я не могу говорить за Сашу, но лично я, правда наслаждаюсь каждой минутой. У меня бывали реальные заморочки, трудности... Да! отношения таки сопряжены с трудностями. С одной стороны, всё правда очень легко идёт, а с другой действительно идёт работа над отношениями. Я учусь готовить его любимые блюда - он смотреть мои любимые фильмы. Я учусь понимать его любовь к алкоголю, а он пытается вникнуть в мои заёбы и слёзы, которые даже я не понимаю.

Ещё несколько месяцев назад я думала это влюблённость и на языке так и были слова о любви и прочем. Потом была стадия, когда я не понимала зачем я с этим человеком, и зачем мне вообще отношения, когда у меня в жизни всё так запутано. А сейчас я не знаю. Слишком много чувств, которые не то, что невозможно обозначить словами - попытаться их произнести вслух будет просто пошлостью. Почему нет каких-то универсальных слов? Почему мы ещё не можем чувствовать ощущения и импульсы другого?
Но мне нравится, что Саша больше не шарахается, когда я произношу, что-то вроде "я люблю тебя за это или за то", или когда я спрашиваю "а ты будешь меня любить с небритыми ногами?". Более того сам начал подобное упореблять. А для него слово "любовь" очень сложное и больнОе. Даже в такой его форме. Наверное это означает, что мы правда движемся вперёд. В такой некий абстрактный, даже нам непонятный "перёд"))

Здесь должна была быть ванильная парная фотка, но у нас и нет таких. И вообще у меня мало Сашиных фотографий. Зато штук 100 фото его кота Баси. Да будет так))

Фото-0072.jpg

@темы: влюблённый даунист, как прекрасен этот мир, посмотри!, мама аэм визуал, тщетность бытия

23:11 

я как фломастер - для каждого рта разный
Кажется завтра всё-таки пойду к зубному дёргать зуб мудрости. Ну как пойду, меня потащит папа.
Сегодня эта зараза болела так, что я сидела и плакала. мама вытащила из-под полок бутылку с коньяком, в которой была странная жидкость, зато вроде помогает при полоскании. Прополис и корень чёрного аира.
Хоспади, надеюсь всё завтра закончится быстро и сравнительно безболезнено, и я не прохожу неделю с опухшей рожей.

хочу к Сашке. Мне без него не по себе.

@темы: влюблённый даунист, тщетность бытия

23:05 

я как фломастер - для каждого рта разный
Вчера сотворяли шашлык по поводу того, что меня таки не отчислят. Обещала себе напиться до блевоты, но в итоге блевали все кроме меня. Кто хитрый Гексли?:five:
В конце вечера убирала со стола и пошла мыть посуду в дом. Спустя 20 минут прибегает Саша, обнимает и говорит, что меня потерял и предложил никогда не расставаться. Ахаха, спустя 8 месяцев совместного всего, мне таки предложили официально встречаться) Милота. так может только Сашка)

А ещё я вторую неделю работаю. За копейки, зато на любимой работе и по специальности. Ну, в принципе в таких вещах обычно что-то из трёх компонентов отсутствует.
Натали уехала в Белгород и любезно предложила пойти вместо неё на конную базу иппотерапевтом. Первый раз было тяжело - мне сразу дали ребёнка, который даже сидеть сам не может. Приехала тогда и не раздеваясь отключилась. Потом вроде нормально пошло.
Замечательное место)) там кроме лошадок есть ослик Гриня, козочки, кошки, и куча собак - одна симпотичная, а остальные мелкие декоративные истерички. В следующий раз обязательно попрошу меня сфоографировать с лошадкой:horse:

@темы: тщетность бытия, клинпсих - это диагноз, влюблённый даунист

23:30 

я как фломастер - для каждого рта разный
Для Сашки раскрасила пасхальное яйцо:-D Для предков вообще нарисовала любвеобильных осьминогов))

Фото-0083.jpg

запись создана: 12.04.2015 в 00:20

@темы: влюблённый даунист, мама аэм визуал, тщетность бытия

23:13 

я как фломастер - для каждого рта разный
Сегодня Саша на выходные к другу на др уехал в Марьино, а собиралась домой, но потом Славковы вытянули погулять, и в общем еду завтра. У папы завтра др. Купила ему носки в подарок.
Мне скучно без Саши. И впервые, наверное, с января ночую в общаге. Посмотрели уже и с Ирочкой фильм "Мисс Поттер". Урурур, замечательный фильм, про детскую писательницу и иллюстратора. Мы с Ирочкой умилялись с кроликов, ёжиков, предложения руки и сердца и больших усов Мак'Грегора)

Зуб мудрости меня убивает. Но плохого врача и хождение неделю с опухшей рожей я боюсь больше.

А! Спустя 3 года получила зачёт по физре. А Саша ИГА по английскому сдал (спасибо Приду за тобой )) В тот день не получились блины. Сто пудово из-за нас с Сашей.

@темы: влюблённый даунист, клинпсих - это диагноз, тщетность бытия

00:27 

я как фломастер - для каждого рта разный
А мы же таки отпраздновали весну. Ещё в прошлое воскресение. Да и в это тоже, что кстати говоря, вышло боком - впервые меня тошнило с похмелу.
Но мы о другом. Был первый или второй в этом году погожий весенний денёк. Мы решили зажарить мясцо невинно убиенной, напичканной антибиотиками курочки и попить Серёгиного коньяка. Вышло лампово. Ну кроме некоторых моментов... например, когда эта тупая пизда Оля С. начала наезжать на меня за то, что я позволяю Сашке пить. Или как Сашка бил вишню и говорил, что она плохая, а потом порвал 3-и джинсы за два дня.

я лохматый, датый и замёрзший изображаю кошерного барда у огня

5OrkOa0YErA.jpg

читать дальше

@темы: мама аэм визуал, влюблённый даунист, тщетность бытия

19:47 

я как фломастер - для каждого рта разный
Если кратенько по предыдущим 10-ти дням:

- проблемы с учёбой так и не решились;
- через 1.5 недели сдавать 1 главу диплома, а у меня конь не валялся;
- С Гамлетами оказывается можно общаться;
- мне нельзя давать деньги;
- у меня снова болит зуб и ни одно обезболивающее не действует - значит идём к стоматологу резать десну;
- Элвис Петросяныч окончательно сдох. Мир его праху. Но мама отдала мне свою эл.книгу, так что живём;
- Завтра снова иду к врачу. Опять УЗИ и кучу анализов( Фуфуфу:buh:
- Славков по-прежнему ведёт себя, не как этик, а как говно;
- А Саша говорит, что я хомяк, уютная и у меня маленькие руки но это не так!!!
- Резко захотелось оказаться сиротой.



@темы: влюблённый даунист, клинпсих - это диагноз, тщетность бытия

19:01 

lock Доступ к записи ограничен

я как фломастер - для каждого рта разный
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:35 

я как фломастер - для каждого рта разный
Долго сидела перед открытой "новой записью" и не могла сесть накатать пару строчек. А надо. только вот не знаю, как всё это выразить.
Начну с банально-материального. Но приятного. Приехала папа наконец-то из Крыма. 3 месяца его дома не было. Привёз два ящика хорошего алкоголя. 3 бутылки грузинского вина мы с мамой сразу заныкали. Привёз кучу разных травок. Мне кучу лаванды и розмарина) Завтра будем запекать картошку с розмарином, а сегодня нашью мешочков для лаванды и разложу их по дому. А ещё папа привёз... не, не поверите - кучу игрушек. Кучу туевых игрушек. Здоровенную коробку с солдатиками и машинками, пистолет с пистонами, радиоуправляемый самолётик, набор из игрушечного микроскопа, телескопа и прочей шняги, набор для маникюра - там всякеи блёстки, лаки нетоксичные, ну для маленьких, и две коробки мне понравились больше всего - это набор для выращивания живых кристаллов, и набор для юных художников с помощью которого можно научится рисовать. Решила один Соне подарить - Сашиной племяннице, она девочка умная. Всё остальное детям родственников и друзей пойдёт.
А ещё мама к 8-му марта подарила мне шотландку до щиколоток. Я так давно хотела её! Уже замыслила с remana фотосет, ведь у неё похожая юбка. Сделаю нам бубны и венки и будем призывать весну)

а ещё в эти выходные были два занятия по психосоматическому массажу. Если после первых двух моя самооценка упала, ибо гармонизирующий массаж у меня никак не получается, а ресурсный для стоп стал для меня открытием. С первого раза всё получилось в обе стороны, как мне показалось. А эффект... Ну, пока Оля мне делала я была наиболее близка к тому, чтобы отпустить себя. С гармонизирующим так не получилось. После массажа я целые сутки чувствовала себя "облачком". Я серьёзно. Мне давно не было так хорошо. А когда я пришла к Саше и мы занялись сексом... Знаете, я не помню как вообще это произошло. Я вообще громкая и не сдерживаю себя в сексе, но тогда... Я поняла что хочу кричать громко, что во мне накопилось так всё. И я не помню как крик перешёл в рыдания. Помню, что было так хорошо и странно, а потом я не могла остановить слёзы и задыхалась. Единственная мысль была - я имею на это право. Я имею право делать то, что мне нравится, плакать, когда хочется плакать и так далее. Саша потом меня обнял, а ещё минут 10 задыхалась и плакала, а потом кажется потеряла сознание на несколько минут или просто заснула резко.
Я наконец-то могу отпускать то, что во мне давно засело. Точнее я только учусь разрешать себе отпускать всё это.

Сейчас мне уже не так хорошо, меня тошнит, дикая слабость и тахикардия, но думаю к завтрашнему дню пройдёт. Процессы запустились. Надо было остаться в Курске и сделать остальные 9 сеансов. теперь организм в ахуе


Как осторожно вошла в мое сердце твоя золотая стрела,
Звенят бубенчики, колокольчики, колокола,
Небо искрится, полыхают костры,
В сердце томится ослепительный взрыв.
Бьется и рвется наружу сияние, размеры его велики,
Лучше бы не смотреть и не думать, спрятать лицо в лепестки...
Не удержать, не погасить, не разрушить,
Кажется, я нашла все, что мне нужно.

Целый мир на мгновенье перестанет вращаться,
И смотреть-не насмотреться, и дышать-не надышаться,
Не нарушим молчание,
Излучая сияние...



Cкачать Fleur Сияние бесплатно на pleer.com

@темы: влюблённый даунист, клинпсих - это диагноз, музыка, наподумать, тщетность бытия

23:15 

lock Доступ к записи ограничен

я как фломастер - для каждого рта разный
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:52 

я как фломастер - для каждого рта разный
Сегодня попыталась сделать что-нибудь, что обычно не делаю при занятиях йогой. Как ни странно, хоть и было тяжело, но чувствовала я себя потом более чем замечательно. После обычных занятий я устаю.
Села обрабатывать анкеты для диплома - будь проклят опросник Кеттелла!!! Почему я не взяла опросник поменьше?!

Сашка сегодня-завтра в Москве на концерте Louna. Целый день пишу ему смс-ки, а они то не доходя, то он не отвечает. Скучаю.
14-15 психосоматический массаж. Морально готовлюсь умереть) Плюс 14 мы с Сашей планировали смотреть "Мачете убивает" и пить портвейн. По-моему очень романтично. Надеялась ещё раздобыть игральные эротические кости)

@темы: тщетность бытия, клинпсих - это диагноз, влюблённый даунист

дыра в потолке

главная