• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: клинпсих - это диагноз (список заголовков)
10:21 

я как фломастер - для каждого рта разный
Погода в последнее время ещё более капризна, чем я вовремя ПМС.
Но это пожалуй моё любимое время года) Не февраль, нет, фу. Когда снег лежит лишь местами, видна прошлогодняя трава, туман, тепло, небо чистое... Наступает весна одним словом)) В общем до конца апреля - моё время)
А вот сегодня снова выпал снег. Грусть. Зато всё посимпатичнее выглядит.

Недавно осознала, что с грустью смотрю на проходящих студентов меда. Все эти заспанные лица, халатик торчащий из-под куртки, шаурма в столовой, болтовня в перерывах. Я ненавижу наш мед, который по-своему меня сломал (куча болячек и неврозы). Гл мне не хватает его темпа. 5 лет училась и думала, что "скорей бы окончить этот ад!", скорей бы размеренный образ жизни, стабильная зарплата и возможность накопить на нужное (дада, формочки для варки мыла, цветная бумага и банка имбиря - это очень нужное). Но мне не хватает бессоных ночей из-за пар Селина, творческих заданий Аносовой, болтовни с Натальей Юрьевной. Лит.студии в конце-концов! Всё никак к ним не зайду(

Ещё в последние недели всё больше встаёт вопрос о здоровье. И в основном я понимаю, что это дичайшая психосоматика и лишний вес, малоподвижный образ жизни... Сердце, желудок, шея, левая ступня (в универе болела правая - ах, эта символика тела!) В общем не знаю как быть. К Наташе ходить и дорого, и понимаю, что это слегка не мой психотерапевт. Найти другого? Выход, но Наташу я хотя бы знаю и лично уверена в её профессионализме. Самопомощь? Не уверена, что сейчас нужна она. Сейчас мне не хватает разговора с другим человек. И не разговор "по душам" с подругой, а именно психотерапевтический контакт. Надо на что-то решится

@темы: наподумать, клинпсих - это диагноз, тщетность бытия

10:40 

я как фломастер - для каждого рта разный
Последний месяц я мечтаю только о том, что мне кто-нибудь в наследство оставит пару миллиардов. И тогда мне ни дня в своей жизни не придётся работать ради денег. Только ради удовольствия.
Сразу бы отправила родителей на долгий отдых за границу куда-нибудь. Мелкой купила бы квартиру в Белгороде. И построили бы мы с Сашкой (ну ладно, он бы строил, а я бы выбирала обои)) дом мечты так сказать. Чтобы здоровенная гостиная, комната для творчества, а ещё хочу теплицу! чтобы зимой помидоры-черри выращивать)

Но у меня нет богатых родственников. И случайно жизнь какому-то богатому олигарху я не спасала. Поэтому будем пахать.

У нас за окнами весна к слову)) Правда ещё обещают морозы, но весну я уже чую) И коты к несчастью тоже:fire: Эти черти стадами забираются к нам на чердак и всю ночь у меня такое ощущение, что крыша на обвалится на головы. А как они часами воют!


А ещё в который раз благодарна себе и Александру за честность. Вот что с самого начала. И даже если меня что-то грызёт, я ему всё равно это могу сказать. И меня постараются понять)
а к психотерапевту мне надо. Ну или верните мне Казьминушку! Духовно здесь загибаюсь без неё((
Приду за тобой тоже совсем меня забыла жук трудоголица! Я требую ночёвку и всю ночь фильмографию Микельсона! Или ЧР по традиции))

@темы: тщетность бытия, клинпсих - это диагноз, влюблённый даунист

15:41 

я как фломастер - для каждого рта разный
Благодаря Приду за тобой я таки пойду в спортзал (и даже может не одна) и займусь английским)
В планах взять в рассрочку ноутбук, не побояться и дойти до врачей. Таньке мне посоветовала охуенного гинеколога, и проблема даже не в цене (лучший специалист в городе всё же), а в том что у неё расписание забито на 4 месяца вперёд. А ещё бы эндокринолог (хотя мне кажется уже не надо. слава гормональным и йодомарину). А вот гастроэнтеролог... Я не рассказывала про свою недавнюю панику по поводу того, что у меня рак пищевода? Ну, в общем та же Таньке дала мне леща и сказала, что у меня был просто спазм и мне надо расслабляться больше, а жрать меньше. А ещё бы к травматологу... или к кому ходят, если рука болит? Подозреваю сустав. И год практики массажа не сделал его состояние лучше.

А вообще с каждым днём понимаю необходимость снова вернуться к специальности. Хотя бы перебороть себя и пойти на конюшню. Набрать новую группу детей. Но вспоминаю весь маразм коллег и начальства. и что меня оформлять официально не хотят и как-то пыл поубавился. Где у нас в городе найти хотя бы бесплатную стажировку? Только, чтобы научили чему, а не просто сваливали свою работу на меня, как было 5 лет универа.

С Сашкой всё ровно. Моя внутренняя богиня Гексля кричит и бесится - подавай истерики и авантюры. Наверное поэтому с разрешения Александра завела себе любовницу. Но Гексля всё равно негодует. Перекрасить волосы в розовой и усыновить ребёнка из Африки чтоль?

Купила себе раскраску-антистресс. Давно мечтала. надоело после первой страницы. Я начинаю не расслабляться, а задротствовать. Да и вообще рисовать зентаглы было интереснее

UPD: берёшь батон. кладёшь на него кусками свиной паштет, а сверху маринованный имбирь. запиваешь всё это зелёным чаем. оргазм. экстаз. успех:dve:

@темы: влюблённый даунист, клинпсих - это диагноз, тщетность бытия

20:33 

я как фломастер - для каждого рта разный
А между тем Алёна готовится к свадьбе...:dutch:
которая правда будет, не раньше чем через полтора года, за которые мы сто раз успеем передумать:vict:

Но вчера вот уже планировали имена будущих детей (которые по моим желаниям, должны появится не раньше, чем года через 3). Василиса и Лидия лидируют. Но уже чую батлы с мамой.

Надо до этого времени успеть потратить деньги на:

1) новый ноутбук
2) спортзал
3) съездить на море
4) съездить в горы или в Питер
5) желательно купить новый велосипед

Ну и в планах весной залить фундамент и делать собственный дом.

Хотя знаете, недавно приснился сон. Мы с Сашкой стоим перед тётечкой из ЗАГСа. Я трясусь как осиновый лист, Сашка краснеет, потеет и прочее. Мне до усрачки страшно и всё кажется будто не со мной. Что слишком быстро, что не для меня, что вообще не про меня! А потом смотрю на такую же перепуганную моську Александра и понимаю, что с этим человеком как минимум не страшно всё пробовать. Даже брак. Что я ему доверяю. А там посмотрим что будет:hash2:

@темы: тщетность бытия, наподумать, клинпсих - это диагноз, влюблённый даунист

01:20 

я как фломастер - для каждого рта разный
Я решила, что пора поддаться старому массовому психозу с дайри и написать сто фактов о себе. Кто-что вспомнит - пишите в комменты - дополняйте.
Ох, это будет нудно и вряд ли кто-нибудь это будет читать, но когда Гексли хочет - Гексли не остановить

1) Меня могли звать Кирой. Бабушка настаивала на этом имени, но мой прадед Моисей, сказал, что у его внучки не должно быть рычащих и шипящих звуков в имени. Так что выбрали Алёну.

2) Мой брат-близнец не выжил при беременности. С некоторых пор эта тема всё сильнее всплывает в моей психотерапевтической работе.

3) Я очень много рукодельничаю. Пробую всё - сначала это было рисование, потом украшения и так далее. Сейчас роспись по стеклу. В планах сшить себе платье.

4) Я считаю себя алкоголичкой) Мой учебник по профилактики алкоголизма считает так же)

5) Я никогда не была популярной - ни в школе, ни в университете. Компенсировала это взбалношностью, упоротостью и прочим) Так что слухов обо мне всегда было много и самых разных. Обычно звучало так: "Она добрая, но сумасшедшая"

6) В начале подросткового возраста (лет в 11-12) я страдала от бессонницы. Потом мы переехали и стала страдать от боязни темноты. Точнее от страха спать одной в темноте. Сейчас у меня до сих пор в 90% трудности с засыпанием.

7) В 8 месяцев у меня была операция - дивертикул тонкой кишки. У меня здоровенный шрам на животе, и до 2014 года у меня был неровный живот - одна часть больше другой. На самом деле никому кроме меня по-моему это заметно не было.

8) В 2015 закончила медицинский по специальности клинической психологии. С 8 класса мечтала стать психологом и помогать людям.

9) Я обожаю печенье в шоколаде. Я просто маньяк - дайте килограмм и я его тут же сожру. Серьёзно.

10) Считаю, что мой внутренний зверь-хранитель это тюлень)) Хотя по дате рождения вроде малиновка

11) В годик я долбанулась с детского стульчика прямо передним зубом об стол. Крови было море. Бабушка перепугалась и даже скорую вызывала. Но всё нормально. Правда молочный то я выбила, а коренной вырос кривым и со странной щербинкой, которую мне куча стоматологов пыталась заделать. Меня этот зуб очень бесит - на фото всегда ужасно смотрится. А Саша от него в восторге, сказал, что этот зуб одна из причин почему я ему нравлюсь внешне - похожа на хомяка)

12) В средней школе я мечтала быть либо писателем, либо путешественником.

13) Маринованный имбирь - мой наркотик. серьёзно. Я за день могу одну-две баночки (300 гр) съесть спокойно. С чем угодно. Даже без всякого, просто пальцами из банки и есть.

14) Мечтаю выучить испанский и читать Федерико Гарсиа Лорку в оригинале

15) Обожаю серьги. Всегда их покупаю и их у меня много. Ну пар 15 могу насчитать.

16) Коллекционирую бисер:laugh:

17) В первом классе меня отдали на танцы, чтобы поправить осанку. осанку поправили, но танцевать нормально я так и не научилась. С координацией большие проблемы.

18) А ещё ходила в музыкалку. Ненавидел её люто. Хотя сама попросилась туда. Сейчас жалею что бросила.

19) Мечтаю о собаке, которая умрёт со мной в один день) То есть как можно позже. Люблю собак:doggy::doggy::doggy:

остальное потом допишу

@темы: тщетность бытия, тесты/мобы, клинпсих - это диагноз, задротства

22:32 

я как фломастер - для каждого рта разный
На работе бывает очень скучно. А сидеть там 12 часов,и по хорошему только часа 3 из них я работаю - пишу отчёт про косяки сотрудников.
В остальное время обычно я предаюсь чтению. представьте, что вы заперты в небольшой комнате на 12 часов, где нет интернета (точнее за мной следят, чтобы я там не лазила), голые стены, стулья, столы, комп, да чайник. И вы там одни. на 12 часов. А работа не пыльная чаще всего. В общем книги в такой обстановке просто "проглатываются". Я за месяц, наверное, 4 прочла. Так взялась за "Повесть о настоящем человеке" Полевого, дочитала "Книжного вора"... В общем завершаю гештальты.
А недавно начала читать фэнтези, неизвестно как оказавшееся на моей книги. Патрик Ротфусс "Имя ветра". первые страниц 400 шли очень туго, а потом затянуло, что даже с работы домой идти не хотелось. Читаю про этого чувака в википедии, очень понравился данный факт:
"В 1991 году он поступил в Висконсинский университет. Первоначально он обучался на химика, затем сменил специализацию на клиническую психологию, а через 3 года обучения сменил статус на «Без специализации», что позволило ему изучать те предметы, которые он хочет".
вот она мечта - всю жизнь изучать что-то новенькое и не думать, что все от тебя чего-то ждут, ведь "тыжпсихолог"

@темы: как прекрасен этот мир, посмотри!, клинпсих - это диагноз, тщетность бытия

12:07 

я как фломастер - для каждого рта разный
А я тут записалась на танцы) У нас в Курске оказывается есть трайбл. Правда не готика, а АТС, но мне пофиг. Я люблю это направление, за его женственность, духовную направленность и сука работай мышцами, работай. В расписание группы правда не вписываюсь, но тренер обещала мне давать индивидуальные занятия. Потащила с собой Аньку)
Думала пойти на дефектолога, но 3 года заочки в КГУ... это и деньги, и время. Плюс ЕГЭ же сдавать надо. Фу. Потом об этом буду думать. Хотя, если хочу дальше работать с детьми инвалидами, то надо обязательно.

А ещё я теперь окончательно и бесповоротно сертифицированный психосоматический массажист. раз в полгода буду ходить на супервизию) Хочу ещё пойти на обучение к Чаплюку, но он какой-то неуловимый и в интернете о нём ничего нет. Я не знаю на какие курсы мне ещё походить. У нас есть хорошие курсы. но они все на несколько лет и мне не подходят по расписанию совершенно.

Жизнь как-то идёт потихоньку. Дождалась зарплаты. А вы способны потратить 15 тысяч за 2 дня? Ну, если вы гексли как я, то точно способны) Главное на себя любимую из этих 15 тысяч, я потратила максимум 4. Купила себе тушь, красную помаду, тёмно зелёную кофту на распродаже в теранове, поела роллов, поела пиццы, купила таблеток, новые трусики и носки (оказывается, когда увас в доме игривый котёнок размером с кабанчика все носки могут оказаться порванными). Жду теперь следующую, и опять она почти вся уйдёт на новогодние подарки.

Недавно Сашка заметил, как я снова пишу в свой дневник. Сказал, что хочет как-нибудь почитать. А я даже не знаю. Я бы не сказала, что у меня от него какие-то тайны, но если он прочтёт... Ну знаете, буду чувствовать себя в этот момент абсолютно "голой". Наглец, хочет использовать желание, которое я ему проиграла на это)

@темы: тщетность бытия, клинпсих - это диагноз, влюблённый даунист, наподумать

12:10 

я как фломастер - для каждого рта разный
Надо что-то писать. надо высыпаться, но рано вставать. Всё надо. Поставить вместо "надо" - "хочу"? А "надо" куда исчезнет?
Всё почти так как надо: есть работа, есть доход (тьфу-тьфу), есть любимое дело, любимый человек, здоровье шалит, но я твёрдо уверена, что всё из-за нервов. Есть определённый график жизнетечения. По-крайней мере пока.

***
Правда с друзьями почти не общаюсь. Казьмина в Питере. Хоть у нас и включаются отношения СуперЭго, ибо мы Еся и Гек, но нам было интересно вместе. Я очень скучаю по просмотру хорошего кино с ней. В последнее время у меня прям голод по высоким и замысловатым кинолентам. Мы с Сашей смотрим фильмы, я часто даже я их выбираю, но всё равно ориентируюсь, чтобы Саше нравилось. И опять же смотрится как-то не так( Будто не вникая.
Хотя общение с Сашей мне сейчас 9впрочем, как и год назад) мне заменяет общение со всеми остальными. И я не против. Он мне и друг. и брат, и товарищ, и любовник прекрасный)

***
Литовушкина меня хвалила, мол, массаж не бросаю, навыки прокачиваю, про психологию не забываю. Но было бы это хоть с каким-нибудь большим постоянством! Или большей целенаправленностью. А так, ощущение не целости. Будто бы я не дом из кирпичиков знания строю, а кидаю это всё в бездомный колодец. И с "вытаскиванием" этого всего потом проблемы - либо не могу вообще найти, либо не туда упало.

***
Теперь когда есть доход, думаю сходить к Наташе на массаж. Чтобы голову-шею промассажировала в первую очередь. Лоб и шея болят, что пипец. Я не знаю, куда деть мой комплекс контроля и вечные тревоги. А ещё живот. В прошлый раз подняли тему, о которой со мной никто не говорил. Многие кивали, типа слушали, но в душе думали "что за бред она несёт?". некоторые, вроде мамы, говорили, что я вообще больная, раз о таком думаю. А мне надо. Я из-за этого действительно не могу встать на ноги и пойти по жизни самостоятельно. Собственно, проблемы со здоровьем у меня начались именно после того сеанса с животом.

***
На ноуте поставила крест. и сашин планшет накрылся. А единственный комп в доме оккупирован Сашей. Комбика нет, поэтому он на своей электрухе только через комп. И целыми днями я слушаю, как он выводит рифы и прочее. В общем хочу нетбук. ноут. да что угодно.

Чувствую, что я снова в каком-то вихре.
начинать жить.
надо.
хочу.

@темы: тщетность бытия, наподумать, клинпсих - это диагноз

11:10 

я как фломастер - для каждого рта разный
"Одна из причин существования психотерапии – в том, что, исповедуясь незнакомому человеку, открываешь свободу быть самим собой. Психотерапевта можно ненавидеть без чувства вины. С ним можно быть самим собой и при этом – неотвергнутым. Другими словами, психотерапевт может вытерпеть тебя, когда ты являешься во всей красе, на час-другой в неделю. Благодаря тому, что рискнул показать себя кому-то, становится легче показать себя самому себе".
Карл Витакер

@темы: клинпсих - это диагноз, наподумать

21:22 

я как фломастер - для каждого рта разный
Недавно со мной произошла странная штука. Тренинг, который должен был разбудить моего внутреннего ребёнка - разбудил взрослого. В общем решила сходить на бесплатный мастер класс по детской и подростковой психотерапии Австрийско-Российской школы. Очень хотела туда попасть, чтобы в конце-концов получить сертификат детского психотерапевта. В общем после тренинга всерьёз задумалась - кем же я хочу быть? Ну, в смысле, всегда думаешь - вот отучусь на психолога и всё. Я психолог. Хуй там. Мало того, что из инфы мы взяли только верхушку айсберга, ибо сплошная теория и всё устарело 20 лет назад, так ещё у нас в Курске с направлениями туго. Сплошные гештальтисты, а я например хочу в телесно-ориентированное направление идти, а у нас только один преподаватель, то заезжий и редко здесь бывает. Грусть печаль.
В общем в тот вечер решила пойти в уборщицы лишь бы заработать себе на эти курсы. Но надо же за 3 года курсов ещё и второй диплом накатать. Я от первого не отошла и в ужасе от мысли о втором. Не знаю, что делать.

Работаю пока массажистом усиленно, раз постоянной работы пока нет. На самом деле моя интуиция, как и женская, так и психолога развивается хорошо лишь в процессе массажа. Наверное, это непередаваемое ощущение, когда ты действительно чувствуешь некое энергетическое единение с клиентом.

@темы: клинпсих - это диагноз, наподумать, тщетность бытия

02:02 

я как фломастер - для каждого рта разный
в последнее время, с пару-тройку месяцев пожалуй, некоторые мои привычки изменились. А может не привычки, а просто некоторые взгляды. Например, я реально на автомате сразу стала за собой убирать - грязную тарелку, продукты одежду и прочее. Правда иногда мне кажется, что причина и импульс идёт от чего-то обсессивно-компульсивного - тревога меня почти никогда не оставляет.
и опять же привычка подолгу спать. я по-прежнему люблю подолгу и много спать, но сейчас например ранние подъёмы не вызывают во мне чувства омерзения или аппатии.
Например завтра собиралась погулять с Аней, но её дочке надо в 14:00 лечь спать, т.е. встать надо как максимум в 10 и куда-то идти. ещё месяца два назад я бы притворилась, что у меня нет времени или дела какие, а так я ещё и сеанс массажа до прогулки поставила. А завтра вечером вернётся Саша из Москвы, осчастливленный поездкой на Metallica.
А ещё опять начался цистит. В тех же числах, что и в прошлом году. И вот почитала про психосоматику цистита, ой бля как оно всё:facepalm3:


"В массе своей, проблемы с мочеиспусканием начинаются у человека в период жизненных перемен, что является очередным доказательством того, что в основе этого явления лежит четко выраженная психосоматика. Цистит является ответом на постоянно сдерживаемые эмоции.

Интересно, что эти чувства могут быть и положительными, ключом в данном случае является их невыраженность и необходимость скрывать какие-то свои чувства. Из-за сдерживания своих порывов мочевой пузырь перестает удерживать мочу, как бы сигнализируя о том, что человеку крайне важно дать выход своим эмоциям.

Какие-то чувства оказались настолько запертыми внутри человека, что это нашло свое отражение в недержании мочи.

Неслучайно, цистит часто возникает у женщин в их медовый месяц. Любовь, нахлынувшая интимная жизнь, внезапно появившиеся обязанности, страхи, что ты с ними не справишься...

Все эти эмоции настолько сильно бушуют внутри женщины, что мочевой пузырь начинает бунтовать. Тут прослеживается явная психосоматика. Цистит — это нескрываемое волнение женщины из-за её нового статуса."(с)

@темы: клинпсих - это диагноз, тщетность бытия

15:01 

я как фломастер - для каждого рта разный
А ещё вспомнился сегодняшний сон. Снилась мне моя работа в Шуклинке. Конюшня выглядела по другому, но люди были те же, правда из лошадок я только Тучку узнала. В общем, был какой-то сумасшедший день, и к нам на прокат приехали, простите, зэки. Много, один из них был мой бывший одноклассник. Они короче там какой-то ужас устроили. И всё время к нам кто-то приезжал. Но суть в том, что весь сон, я держала лошадей, выводила их, сажала на них клиентов, хотя это ваще не моя работа. И всё это время, мне от лошадей доставалось - либо на ногу наступят, либо копытом ударят, либо крупом к стене прижмут. Короче жуть. А в конце, я пешком добиралась домой.
Я даже не знаю, что страшнее - в реальности держать лошадь под узцы и знать, что эта махина может тебе палец откусить или пойти куда вздумается, или во сне ощущать, что вокруг тебя бегают кони и все хотят тебя задавить.

BowVbHqChII.jpg

@темы: тщетность бытия, клинпсих - это диагноз

12:15 

я как фломастер - для каждого рта разный
Странные деньки. Снова общаемся с таней, ну которая когда-то была лучшим другом и первой любовью. Не знаю как вышло, но думаю близко мы дружить вряд ли будем. По-крайней мере я этого не хочу.
Два раза за неделю успела побывать на фестивале красок Холи. Бедная моя белоснежная юбка(
Вот позавчера, когда были с Сашей там во 2-ой раз встретили Вову и мою однокурисницу Аню, как-то спонтано позвала их гулять с нами. На самом деле оооочень странная компания подобралась, не буду вдаваться в наши межличностные связи, но, извините, бля кря.
Во мне как всегда взыграл гексли и я предложила устроить пикник в овраге рядом с нашей квартирой. Набрали еды, домашнего вина и пошли. Вова нас завёл в дебри где куча колючек, борщевика, крапивы, но в целом норм. Развели мужики костерок, мы красиво в основном сидели, приглаживая юбочки) Ели жаренный хлеб, сосисы, грибы, арбуз (не жаренный)), пили вино и играли в крокодила. Играть с психологами в крокодила это я вам скажу задача не из лёгких) Везде Фрейд и непонятные слова!
Разошлись к полуночи)

NhGnmXaE7F0.jpg

@темы: клинпсих - это диагноз, мама аэм визуал, тщетность бытия

23:04 

я как фломастер - для каждого рта разный
Эту статью прочла давным-давно, но только сейчас, когда начала вплотную заниматься массажем, поняла, что теперь так же воспринимаю людей и их тела. Народ, каждый из нас несовершенен, но тем не менее прекрасен.

"Я много лет работаю массажистом. Люди уже давно раздеваются передо мной. Я знаю, как вы будете выглядеть под одеждой: мне достаточно беглого взгляда, чтобы представить вас на своем столе.

Начнем с того, как не выглядит никто: никто не похож на картинку из журнала или кадр из фильма. Даже модели. Никто. Худые люди смотрятся немного костляво, в них есть что-то незаконченное, и это очень привлекательно. Но у них нет красивых округлых грудей и ровных округлых ягодиц.

Если у вас красивые круглые груди и попка, у вас будет красивый круглый животик и округлые бедра тоже. По-другому не бывает. (И это тоже очень привлекательно.)

У женщин есть целлюлит. У всех. Эти ямочки очень милы. Это не дефект, не проблема со здоровьем. Это природное последствие того, что вы не обработаны фотошопом.

У мужчин смешные ягодицы. Конечно, большинство моих клиентов - женщины, но иногда я вижу перед собой мужскую задницу, и недоумеваю: что, и это всё? Они очень тощие и неплотные, приходится давить на них нежнее, иначе людям неприятно.

Взрослые люди сморщиваются. Неважно, насколько вы спортивны. С каждым десятилетием вы усыхаете немного больше. Все ваши ткани обвисают. Появляются морщинки. Не знаю, кто пустил слух о том, что морщины есть только у стариков. Как только вы становитесь взрослыми, морщины начинают появляться, и это происходит все быстрее с возрастом. А мы же хотим, чтобы вы прожили долгую жизнь?

Все люди на массажном столе очень красивы. В этом правиле нет исключений. После первого тяжелого вздоха, после первой мысли: "Ну все, можно перестать держать марку, я в безопасности", - человек начинает светиться, сиять. Через несколько минут все его тело испускает свет. Он наполняет комнату, согревает ее, и заполняет массажиста.

Говорят, что массажисты - заботливые люди, я думаю, так оно и есть, нам нравится ухаживать за другими и мы обычно очень чувствительны. Но позвольте открыть вам секрет: я занимаюсь массажем ради этого сияния.

Я скажу вам, как люди выглядят на самом деле: они похожи на языки огня. Или на звезды в чистом ночном небе над дикой степью."

Дейв Фавье, массажист.

@темы: наподумать, клинпсих - это диагноз, как прекрасен этот мир, посмотри!

17:59 

я как фломастер - для каждого рта разный
Наши бедные третьекурсники не знают, что экзамены по психосоматике ещё не самое абсурдное в нашем универе)

Вика
ален

Алёнка
а?

Вика
ZBagvhmY-tI.jpg
Я чувствую себя в магическом университете

Алёнка
я про это доклад даже делала -__-

Вика
А что отвечать на ЭТО:spriv:

@темы: клинпсих - это диагноз

01:13 

я как фломастер - для каждого рта разный
Соционические бесседы с Гамом на ночь глядя

Анна
правильно сделала с платьем )))))
мне очень нравится образ 😊 😊 😊

Алёнка
да он на ходу придумывался. с утра перед самым выпускным. ну я же иррационал)

Анна
ну да)) если нет плана А, есть сразу же план Б )))

Анна
у меня он обычно возникает минут через 15.. после истерики ))

Алёнка
аахаха, истерики бесценны, для всего остального есть макс

@темы: клинпсих - это диагноз, тщетность бытия

00:17 

я как фломастер - для каждого рта разный
Выпускной прошёл и слава богу. Дали грамоту с ФДО. Лучше бы последнюю степуху(
Как ни странно, ревела весь выпускной. Хотя думаю это больше из-за гормонов, чем от сентиментальности. Но Лобурец спел отличную песню, а музыка всегда меня за душу трогает.
У папы всё обошлось, и опухоль оказалась доброкачественная, но операцию всё равно делают.
На этой почве у Черновой напилась и впервые за 23 года жизни блевала из-за алкоголя. Не пейте отвёрку после домашнего вина. Посидели нормально, только я как всегда начала мёрзнуть и засыпать.
На следующий день я думала, что подпишу все бумажки и заберу приложение, но нет. Мы поехали к Сашке на выпускной. Жуть. задержали на 3 часа, а потом ещё 2 часа декан-есенин втирала всякую херню. Потом сломалась маршрутка по пути домой. Потом я прибиралась в общаге, ибо завтра сдаём комнату и съезжаем. Голова болит, устала. Скорей бы в Обоянь, немного отдохнуть, привести себя и мысли в порядок.
пара кадров.

Я и remana на фоне логотипа универа. Все у них по 100 раз фоткались, а мы вот разок на посошок

MOT3vXX851M.jpg

читать дальше

@темы: клинпсих - это диагноз, мама аэм визуал, тщетность бытия

10:45 

я как фломастер - для каждого рта разный
А сегодня у меня выпускной и первая, за долгое время, минута, когда я одна. Не просто одна, а наедине с собой. Я кажется поняла, что сюда могу писать лишь, когда долгое время нахожусь наедине со своими мыслями. А так, даже открывать дневник не хочется в этой повседневной суете.
Итак, сегодня у меня выпускной. С утра пошёл дождь и вообще холодно. Жить не хочется.
В это раннее дождливое утро, по лужам я лазила в поисках невидимок для волос. Но, то закрыт магазин, то разобрали... Еле нашла.
Скоро приедет Оля и сделает нам с remana причёски и макияж. Потом я надену своё красное платье и по дождю поползу в мед. Только зачем? Настроения нет совсем. Папа серьёзно заболел, ему будут делать операцию, и поэтому родителей не будет. Третий день не могу сдержать слёзы от этих мыслей. Сашка всё видит, но ничего не говорит, только иногда утешает)
На работе так и не оформили - тянут суки. Ничего, получу диплом и устрою им. Зато на массаж много новых клиентов набралось. Но массажем не заработаешь на самом деле, так, перепадёт денюжка и можешь пойти что-нибудь купить. Жить на это пока не представляется возможным.
Денег к слову нет совсем. Ни у родителей, ни у меня. зарплату задерживают, я по-прежнему торчу Танычу 6 штук, и ещё тысячу Сашке, хотя он говорит, что отдавать не надо, но мальчики глупые и ничего не понимают.
Итак, что мы имеем? В семье проблемы, денег нет, работы нет, перспектив пока тоже, настроения нет. Даже желания всё бросить и махнуть куда-нить отсутствует.
с выпуском меня:pozdr2:

@темы: тщетность бытия, клинпсих - это диагноз

12:30 

я как фломастер - для каждого рта разный
Завтра защищаю диплом с 9:00. материте все кто может, да пожёсче, да погрязнее :crzfan:

@темы: клинпсих - это диагноз, тщетность бытия

12:10 

я как фломастер - для каждого рта разный
Я защищаюсь во вторник. И до этого момента я уже успела заново переплести диплом, переделать несколько листов, поистерить, что у меня хуёвый диплом, поистерить, что у нас всё так неорганизовано. Нам всё говорят в последний момент. Бесит.
Скорей бы выпускной. Хочу забрать диплом, нажраться с ребятами, а потом я надеюсь, мы с Сашкой только вдвоём уйдём в лес с палаткой и просто отдохнём.

А ещё я трое суток подряд плету фенечки. Они мне уже даже сняться.

@темы: клинпсих - это диагноз, тщетность бытия

дыра в потолке

главная