• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тщетность бытия (список заголовков)
12:28 

я как фломастер - для каждого рта разный
Новый год наступил, вы в курсе, да?))
Мне он пока принёс только хорошее. 3 дня выходных, сон почти на сутки, поход в итальянское кафе, подарочки само собой) А завтра еду в Обоянь вместе с Сашкой и его родителями. Они типа будут официально знакомится. Не знаю какое цензурное слово выбрать для обозначения своих чувство по этому поводу. Мама сказала, что Сашины родители ей понравились, но зная, какая она домоседка и вечно уставшая, не уверена, что было разумно кого бы-то ни было приглашать в гости, когда денег нет, папа уходит на пенсию и вообще. Страшно. Вчера сказал, что даже хочет на мне женится, хотя по-моему ещё летом об этом даже не помышлял.
Понимаете, я хотела бы, чтобы он хотел - это просто определённый показатель уровня отношений. Но я не хочу замуж. Это типа уже взрослая жизнь. Да и вообще, бумажки бесполезны. И я идеалист, развода не хочу, а всё может быть. Короче ААААааАААааа!
Я поняла, что хочу быть женой-спутницей жизни, но всё это официально оформлять - ноуп. Это пока никому не нужно и лишние. Ну вот если задумаем строить дом на совместные средства или таки ребёнка родить - тогда да, это тупо логичнее. А так, мне например важнее желание и так сказать моральное признание меня важной частью его жизни, чем поход в ЗАГС.
Я девочка-Алёнка и мне всего 24 годика, ну какой ЗАГС?

ну давайте о хорошем, чтоле)
Пересматриваю Доктора Кто)) Душа радуется)) Решила с алиэкспресс заказать рюкзак в виде Тардис)
Честно? Я так хотела отпраздновать это нг как позапрошлый - салатики и смотреть Доктора) Но в этот новый год я пыталась не заснуть. Все были уставшие, посидели в принципе славно, но большого удовольствия я не получила. Сашка и прочие всё старались шевелить компанию, заставляли меня играть, не спать, но честно, лучше бы каждый занимался тем, чем хотел, мне кажется все были бы счастливее и через пару часов такого "отдыха" все бы таки сошлись вместе поиграть, попеть и прочее.

А ещё наконец-то кончились праздники и зарплату можно спускать на что-нибудь полезное, а не только на подарки.

@темы: тщетность бытия, задротства, влюблённый даунист

22:40 

я как фломастер - для каждого рта разный
Отпраздновала др) Было весело, не считая того момента, когда от ароматизатора у меня началась аллергия и раздуло губы - так полвечера и сидела как Анджелина Джоли(
А подарков надарили)) Пазл на 1000 элементов, 3 книги Геймана, книгу по психотерапии подростков, 4 пачки витражных красок, серьги из перламутра с камеей, сухоцветы, вязанный гекслячий шарф, кучу парфюмированных вонялок ^__^ Габен так вообще лепестками роз с утра обсыпал)

рэндомная фотка)

@темы: мама аэм визуал, тщетность бытия

22:32 

я как фломастер - для каждого рта разный
На работе бывает очень скучно. А сидеть там 12 часов,и по хорошему только часа 3 из них я работаю - пишу отчёт про косяки сотрудников.
В остальное время обычно я предаюсь чтению. представьте, что вы заперты в небольшой комнате на 12 часов, где нет интернета (точнее за мной следят, чтобы я там не лазила), голые стены, стулья, столы, комп, да чайник. И вы там одни. на 12 часов. А работа не пыльная чаще всего. В общем книги в такой обстановке просто "проглатываются". Я за месяц, наверное, 4 прочла. Так взялась за "Повесть о настоящем человеке" Полевого, дочитала "Книжного вора"... В общем завершаю гештальты.
А недавно начала читать фэнтези, неизвестно как оказавшееся на моей книги. Патрик Ротфусс "Имя ветра". первые страниц 400 шли очень туго, а потом затянуло, что даже с работы домой идти не хотелось. Читаю про этого чувака в википедии, очень понравился данный факт:
"В 1991 году он поступил в Висконсинский университет. Первоначально он обучался на химика, затем сменил специализацию на клиническую психологию, а через 3 года обучения сменил статус на «Без специализации», что позволило ему изучать те предметы, которые он хочет".
вот она мечта - всю жизнь изучать что-то новенькое и не думать, что все от тебя чего-то ждут, ведь "тыжпсихолог"

@темы: как прекрасен этот мир, посмотри!, клинпсих - это диагноз, тщетность бытия

13:19 

я как фломастер - для каждого рта разный
Решила же я праздновать день рождения в этом году. Праздновать с большой буквы, ибо за 5 лет обучения в меде на мой др всего приходилась сессия, и последние пять лет я ненавидела свой день варенья.
а сейчас я устраиваю день рождения в стиле миров Толкина)) Я буду хоббитом Бильбо, и да у меня есть кольцо))

но нет сил организовывать. Хочу проснуться, а чтобы всё было уже украшено, гости в костюма и куча подарков

@темы: тщетность бытия

12:07 

я как фломастер - для каждого рта разный
А я тут записалась на танцы) У нас в Курске оказывается есть трайбл. Правда не готика, а АТС, но мне пофиг. Я люблю это направление, за его женственность, духовную направленность и сука работай мышцами, работай. В расписание группы правда не вписываюсь, но тренер обещала мне давать индивидуальные занятия. Потащила с собой Аньку)
Думала пойти на дефектолога, но 3 года заочки в КГУ... это и деньги, и время. Плюс ЕГЭ же сдавать надо. Фу. Потом об этом буду думать. Хотя, если хочу дальше работать с детьми инвалидами, то надо обязательно.

А ещё я теперь окончательно и бесповоротно сертифицированный психосоматический массажист. раз в полгода буду ходить на супервизию) Хочу ещё пойти на обучение к Чаплюку, но он какой-то неуловимый и в интернете о нём ничего нет. Я не знаю на какие курсы мне ещё походить. У нас есть хорошие курсы. но они все на несколько лет и мне не подходят по расписанию совершенно.

Жизнь как-то идёт потихоньку. Дождалась зарплаты. А вы способны потратить 15 тысяч за 2 дня? Ну, если вы гексли как я, то точно способны) Главное на себя любимую из этих 15 тысяч, я потратила максимум 4. Купила себе тушь, красную помаду, тёмно зелёную кофту на распродаже в теранове, поела роллов, поела пиццы, купила таблеток, новые трусики и носки (оказывается, когда увас в доме игривый котёнок размером с кабанчика все носки могут оказаться порванными). Жду теперь следующую, и опять она почти вся уйдёт на новогодние подарки.

Недавно Сашка заметил, как я снова пишу в свой дневник. Сказал, что хочет как-нибудь почитать. А я даже не знаю. Я бы не сказала, что у меня от него какие-то тайны, но если он прочтёт... Ну знаете, буду чувствовать себя в этот момент абсолютно "голой". Наглец, хочет использовать желание, которое я ему проиграла на это)

@темы: тщетность бытия, клинпсих - это диагноз, влюблённый даунист, наподумать

20:30 

я как фломастер - для каждого рта разный
на работе такой маразм.
мою предыдущую охуенно бучеватую начальницу уволили, как я щас понимаю её подставила другая моя типа начальница, иона сейчас метить на её место. И чтобы прикрыть свой зад ездит на нас с Юлькой по чём зря. Проработала месяц, но уже подзадолбалась.

первые дни усиленно трудилась. просто даже задерживалась.
вот чем должен заниматься настоящий психолог на ненастоящей работе не по специальности


@темы: тщетность бытия, мама аэм визуал

12:19 

я как фломастер - для каждого рта разный
20.10.15.

С сашей было что-то странное. две недели назад позвал меня во сне "Алёна любимая".
А потом через неделю уж, пришёл вдупель пьяный после песнопений с Серёгой - обоже они спели всю Эльфийскую рукопись Эпидемии! и Серёга пел женскую партию! - в общем пришёл и начал рассуждать, что у нас "правильная любовь". Я как иррационал, интуит и этик охуела. Правильная? Но. по сути из Сашкиных уст слышать слово "любовь", да ещё и в твою честь, это уже достижение.
В общем, меня любят, пусть и по-своему:shuffle:

ещё стараюсь больше себя слушать и делать что хочу. Вот захотела подойти и понюхать опавшие листья - подойду и понюхаю)

@темы: как прекрасен этот мир, посмотри!, тщетность бытия

12:10 

я как фломастер - для каждого рта разный
Надо что-то писать. надо высыпаться, но рано вставать. Всё надо. Поставить вместо "надо" - "хочу"? А "надо" куда исчезнет?
Всё почти так как надо: есть работа, есть доход (тьфу-тьфу), есть любимое дело, любимый человек, здоровье шалит, но я твёрдо уверена, что всё из-за нервов. Есть определённый график жизнетечения. По-крайней мере пока.

***
Правда с друзьями почти не общаюсь. Казьмина в Питере. Хоть у нас и включаются отношения СуперЭго, ибо мы Еся и Гек, но нам было интересно вместе. Я очень скучаю по просмотру хорошего кино с ней. В последнее время у меня прям голод по высоким и замысловатым кинолентам. Мы с Сашей смотрим фильмы, я часто даже я их выбираю, но всё равно ориентируюсь, чтобы Саше нравилось. И опять же смотрится как-то не так( Будто не вникая.
Хотя общение с Сашей мне сейчас 9впрочем, как и год назад) мне заменяет общение со всеми остальными. И я не против. Он мне и друг. и брат, и товарищ, и любовник прекрасный)

***
Литовушкина меня хвалила, мол, массаж не бросаю, навыки прокачиваю, про психологию не забываю. Но было бы это хоть с каким-нибудь большим постоянством! Или большей целенаправленностью. А так, ощущение не целости. Будто бы я не дом из кирпичиков знания строю, а кидаю это всё в бездомный колодец. И с "вытаскиванием" этого всего потом проблемы - либо не могу вообще найти, либо не туда упало.

***
Теперь когда есть доход, думаю сходить к Наташе на массаж. Чтобы голову-шею промассажировала в первую очередь. Лоб и шея болят, что пипец. Я не знаю, куда деть мой комплекс контроля и вечные тревоги. А ещё живот. В прошлый раз подняли тему, о которой со мной никто не говорил. Многие кивали, типа слушали, но в душе думали "что за бред она несёт?". некоторые, вроде мамы, говорили, что я вообще больная, раз о таком думаю. А мне надо. Я из-за этого действительно не могу встать на ноги и пойти по жизни самостоятельно. Собственно, проблемы со здоровьем у меня начались именно после того сеанса с животом.

***
На ноуте поставила крест. и сашин планшет накрылся. А единственный комп в доме оккупирован Сашей. Комбика нет, поэтому он на своей электрухе только через комп. И целыми днями я слушаю, как он выводит рифы и прочее. В общем хочу нетбук. ноут. да что угодно.

Чувствую, что я снова в каком-то вихре.
начинать жить.
надо.
хочу.

@темы: тщетность бытия, наподумать, клинпсих - это диагноз

01:46 

я как фломастер - для каждого рта разный
А знаете, завтра у нас с Сашей первая настоящая годовщина. Ровно год, как мы впервые поцеловались - с тех пор Саша решил, что я его девушка)
За этот год случилось очень многое. Раньше, я бы сказала, что это был один из самых тяжёлых периодов в жизни - нескончаемые проблемы со здоровьем, бесконечные хвосты в универе, написание и защита диплома, ГОСы, всякие там проблемы с деканом и деканатом, молчу про преподов. То что с работой туго, то что мама ничего больше не хочет от жизни, и что папу скоро отправят на пенсию. И многое другое. Это был действительно тяжёлый и насыщенный год. Но Саша всегда был рядом. Когда проблемы с универом - говорил их слать подальше и не беспокоится, ведь всё получится. Все мои жалобы на болячки выслушивал и понимал и помогал в лечении, когда требовалось - до сих пор не могу забыть, когда я принимала очень неприятное лекарство и из-за боли заснуть не могла, а он мне читала вслух Умберто Эко и я засыпала.
И столько раз за этот год мне хотелось на него накричать, что я иногда себя позволяла. Столько раз я жаловалась, что этот человек меня не ценит. Я не знаю, что сказать. Я человек, я девушка, я Гексли в конце-концов. Я эмоциональна. Меня много раз обижали, а я всё равно как глупый щенок бегу в тёплые руки. Я всё ещё верю в светлое. А Саша практически нет. Я знаю, что буду пытаться достучаться до него сколько хватит сил. И что, возможно, я ещё сто раз пожалею о потраченном времени. А может и нет.
Я люблю этого человека. Я люблю то, что между нами. Возможно меня не полюбят в ответ, так как я этого хочу, но Саша дал мне шанс любить настоящего живого человека, со всеми неприятностями реальной жизни. Их я тоже люблю, потому что он со мной, потому что он такой какой есть и я не буду его переделывать. Я люблю его именно за это. За то, что никто за мои 23 года не смог мне дать.

DSC01388.JPG

@темы: влюблённый даунист, как прекрасен этот мир, посмотри!, тщетность бытия

21:22 

я как фломастер - для каждого рта разный
Недавно со мной произошла странная штука. Тренинг, который должен был разбудить моего внутреннего ребёнка - разбудил взрослого. В общем решила сходить на бесплатный мастер класс по детской и подростковой психотерапии Австрийско-Российской школы. Очень хотела туда попасть, чтобы в конце-концов получить сертификат детского психотерапевта. В общем после тренинга всерьёз задумалась - кем же я хочу быть? Ну, в смысле, всегда думаешь - вот отучусь на психолога и всё. Я психолог. Хуй там. Мало того, что из инфы мы взяли только верхушку айсберга, ибо сплошная теория и всё устарело 20 лет назад, так ещё у нас в Курске с направлениями туго. Сплошные гештальтисты, а я например хочу в телесно-ориентированное направление идти, а у нас только один преподаватель, то заезжий и редко здесь бывает. Грусть печаль.
В общем в тот вечер решила пойти в уборщицы лишь бы заработать себе на эти курсы. Но надо же за 3 года курсов ещё и второй диплом накатать. Я от первого не отошла и в ужасе от мысли о втором. Не знаю, что делать.

Работаю пока массажистом усиленно, раз постоянной работы пока нет. На самом деле моя интуиция, как и женская, так и психолога развивается хорошо лишь в процессе массажа. Наверное, это непередаваемое ощущение, когда ты действительно чувствуешь некое энергетическое единение с клиентом.

@темы: клинпсих - это диагноз, наподумать, тщетность бытия

14:35 

я как фломастер - для каждого рта разный
Купила билеты на Умку)) Я так ждала её приезда в Курск! 27 пойдём с Александром:jump2:
Александр, кстати не так давно заявился ко мне на квартиру вдупель пьяный, с дикими глазами и утверждал, что он заблудился и потерялся:spriv: Дело в том, что к моему дому есть две дороги - нормальная и для местных сталкеров) если не знаешь, что она есть, то хер найдёшь. Она проходит между гаражей, позади троллейбусного депо, между высоченным забором и обрывом. Потом Сашка вздумал доказывать мне, что он - Иисус. Аргументировал тем, что учится ходить по воде, у него есть борода и он сделал своё собственное вино.

а ещё всё больше оставляет надежда найти работу по специальности. кризис:bricks:


@темы: музыка, тщетность бытия

02:02 

я как фломастер - для каждого рта разный
в последнее время, с пару-тройку месяцев пожалуй, некоторые мои привычки изменились. А может не привычки, а просто некоторые взгляды. Например, я реально на автомате сразу стала за собой убирать - грязную тарелку, продукты одежду и прочее. Правда иногда мне кажется, что причина и импульс идёт от чего-то обсессивно-компульсивного - тревога меня почти никогда не оставляет.
и опять же привычка подолгу спать. я по-прежнему люблю подолгу и много спать, но сейчас например ранние подъёмы не вызывают во мне чувства омерзения или аппатии.
Например завтра собиралась погулять с Аней, но её дочке надо в 14:00 лечь спать, т.е. встать надо как максимум в 10 и куда-то идти. ещё месяца два назад я бы притворилась, что у меня нет времени или дела какие, а так я ещё и сеанс массажа до прогулки поставила. А завтра вечером вернётся Саша из Москвы, осчастливленный поездкой на Metallica.
А ещё опять начался цистит. В тех же числах, что и в прошлом году. И вот почитала про психосоматику цистита, ой бля как оно всё:facepalm3:


"В массе своей, проблемы с мочеиспусканием начинаются у человека в период жизненных перемен, что является очередным доказательством того, что в основе этого явления лежит четко выраженная психосоматика. Цистит является ответом на постоянно сдерживаемые эмоции.

Интересно, что эти чувства могут быть и положительными, ключом в данном случае является их невыраженность и необходимость скрывать какие-то свои чувства. Из-за сдерживания своих порывов мочевой пузырь перестает удерживать мочу, как бы сигнализируя о том, что человеку крайне важно дать выход своим эмоциям.

Какие-то чувства оказались настолько запертыми внутри человека, что это нашло свое отражение в недержании мочи.

Неслучайно, цистит часто возникает у женщин в их медовый месяц. Любовь, нахлынувшая интимная жизнь, внезапно появившиеся обязанности, страхи, что ты с ними не справишься...

Все эти эмоции настолько сильно бушуют внутри женщины, что мочевой пузырь начинает бунтовать. Тут прослеживается явная психосоматика. Цистит — это нескрываемое волнение женщины из-за её нового статуса."(с)

@темы: клинпсих - это диагноз, тщетность бытия

23:52 

я как фломастер - для каждого рта разный
Как интересно, с возрастом начинаю понимать и любить Ахматову.
Наверное снова стоит начачать писать стихи. Для себя, в тетрадь, чтобы сказать то от чего распирает.

@темы: тщетность бытия

15:01 

я как фломастер - для каждого рта разный
А ещё вспомнился сегодняшний сон. Снилась мне моя работа в Шуклинке. Конюшня выглядела по другому, но люди были те же, правда из лошадок я только Тучку узнала. В общем, был какой-то сумасшедший день, и к нам на прокат приехали, простите, зэки. Много, один из них был мой бывший одноклассник. Они короче там какой-то ужас устроили. И всё время к нам кто-то приезжал. Но суть в том, что весь сон, я держала лошадей, выводила их, сажала на них клиентов, хотя это ваще не моя работа. И всё это время, мне от лошадей доставалось - либо на ногу наступят, либо копытом ударят, либо крупом к стене прижмут. Короче жуть. А в конце, я пешком добиралась домой.
Я даже не знаю, что страшнее - в реальности держать лошадь под узцы и знать, что эта махина может тебе палец откусить или пойти куда вздумается, или во сне ощущать, что вокруг тебя бегают кони и все хотят тебя задавить.

BowVbHqChII.jpg

@темы: тщетность бытия, клинпсих - это диагноз

14:32 

я как фломастер - для каждого рта разный
Что делать, если ваш парень - подросток? Не в том смысле, что я тут педофилией на досуге занялась, а в том, что ему вот 22, а размышляет и ведёт себя как 15-летний? Это лечится? Мама сказала, либо жди пока вырастет, либо ищи другого. По её словам мой папа был просто пиздец каким ребёнком, когда на ней женился, но работа в милиции его изменила.
Я не знаю как с ним бороться. Да и надо ли? Шери говорила, что он ещё сам не осознаёт, какие чувства ко мне испытывает и надо просто потерпеть и любить его, а он это будет чувствовать, и рано или поздно, как говорится... Остальные в основном советуют уйти. А с другой стороны повод кажется маким ничтожным - он не верит в любовь и из-за этого я не чувствую ценность наших отношений... Круто, вдруг внезапно осознала, что всегда его обвиняла в том, что он меня не ценит, а теперь сама поняла, что не могу ценить те отношения, где не может быть любви. Дневник всё же бывает полезен.
Боже, скорей бы найти работу, хоть как-то нормализовать свой график и походить к психотерапевту.

@темы: тщетность бытия, влюблённый даунист

12:15 

я как фломастер - для каждого рта разный
Странные деньки. Снова общаемся с таней, ну которая когда-то была лучшим другом и первой любовью. Не знаю как вышло, но думаю близко мы дружить вряд ли будем. По-крайней мере я этого не хочу.
Два раза за неделю успела побывать на фестивале красок Холи. Бедная моя белоснежная юбка(
Вот позавчера, когда были с Сашей там во 2-ой раз встретили Вову и мою однокурисницу Аню, как-то спонтано позвала их гулять с нами. На самом деле оооочень странная компания подобралась, не буду вдаваться в наши межличностные связи, но, извините, бля кря.
Во мне как всегда взыграл гексли и я предложила устроить пикник в овраге рядом с нашей квартирой. Набрали еды, домашнего вина и пошли. Вова нас завёл в дебри где куча колючек, борщевика, крапивы, но в целом норм. Развели мужики костерок, мы красиво в основном сидели, приглаживая юбочки) Ели жаренный хлеб, сосисы, грибы, арбуз (не жаренный)), пили вино и играли в крокодила. Играть с психологами в крокодила это я вам скажу задача не из лёгких) Везде Фрейд и непонятные слова!
Разошлись к полуночи)

NhGnmXaE7F0.jpg

@темы: клинпсих - это диагноз, мама аэм визуал, тщетность бытия

21:28 

я как фломастер - для каждого рта разный
на улице +31, а я умудрилась простудитmся.
работа не находится
приближается сентябрь

смотрю "Не верь сучке из 23-й". Забавненько

@темы: задротства, тщетность бытия

18:16 

я как фломастер - для каждого рта разный
Решила заняться очередной чепухой - закрытие маленьких гештальтов. Хочу прошерстить свою стену в вк и изобразить все рецепты, которые репостила, и все хендмейдные штуки.

Рецепты:

18 рецептов

Хендмейд:

7 безделушек




@темы: тщетность бытия, творю, задротства

17:40 

я как фломастер - для каждого рта разный
в воскресенье устраивали новоселье. вообще планировала, что посидим часа 4, поедим вегетерианской пиццы, поиграем в настолки и разойдёмся. В итоге выжрали бутылку вина, 3 литра водки, всю еду, Костя вообще остался ночевать. У Серёги с танычем вроде что-то намечается)
Было весело, хотя я считаю, что не хватило групповушки)) Вы бы видели лица мужиков, когда мы с танычем начали целоваться:eyebrow:


@темы: мама аэм визуал, тщетность бытия

13:28 

lock Доступ к записи ограничен

я как фломастер - для каждого рта разный
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

дыра в потолке

главная